Topf und Dackel

Tut mir ja sehr leid, aber das Rennen um das "Spiel des Jahres 2011" ist bereits gelaufen. Der eindeutige Gewinner heißt "Kackel Dackel". Hier füttern Kinder einen Plastikhund mit Knete und kurz darauf kackelt der Dackel. Das Ziel ist, die Hinterlassenschaft des künstlichen Köters einzusammeln. Die Funktionsweise seht Ihr im Video. Also ich finde: schöne Idee, aber die Umsetzung ist irgendwie Kacke. Meinungen?

Nicht die Krallen ausfahren!

Endlich verstehe ich, warum jede Muschi unbedingt ein iPad haben will. Jetzt gibt es nämlich ein herrliches iPad-Game, eigens entwickelt für Katzen! Ich schätze, der interne Arbeitstitel war "Computer-Maus"! Nebenbei ist das Game eine tolle Möglichkeit für Apple, sich mit Auswechsel-Displays noch mehr die Taschen vollzumachen. Die pelzigen Biester haben schließlich krassere Fingernägel als die Verkäuferinnen bei Pimkie.

Nie mehr allein.

In Südkorea wurde eine iPhone-App für verzweifelte Single-Männer entwickelt. Für knapp zwei US-Dollar bekommt man viermal täglich Videonachrichten von Models, die so tun, als sein sie die Freundinnen des Handy-Nutzers. Was einigen Frauen und Soziologen als verachtens- oder beklagenswert erscheinen mag, ist für viele Männer die perfekte Lösung. Endlich haben sie einen nachvollziehbaren Grund, sich an ihrem iPhone aufzugeilen! Außerdem ist das ein fairer Deal, wenn ein Model für schlappe zwei Dollar Liebe simuliert. Fußballer müssen für dieses Gefühl viel mehr bezahlen!

Quelle: geekologie.com

Held der Steuerzahler

Traurige Weihnachten bei der Familie von Wesley Snipes. Weil der aus ethischen Gründen mehrere Jahre in Folge jegliche Steuerzahlungen verweigerte, sitzt er jetzt tatsächlich im Knast. Und das ausgerechnet in der besinnlichsten Zeit des Jahres, denn der Richter verweigerte einen Aufschub. Nun sitzen seine Frau und die vier Kinder ohne Wesley unterm Tannenbaum. Hmm, ich schätze, die Mutter der Familie tut alles, um den Kindern die traurige Nachricht erst nach Weihnachten zu übermitteln. Ihre Strategie könnte so aussehen:

Mutti Snipes
"Oh guckt mal, Papi spielt wieder den Weihnachtsmann. Ist das nicht toll?"

Wesley Junior
"Aber das ist nicht Papa, der Weihnachtsmann hier ist weiß!!!"

Mutti Snipes
"Da siehst du mal, was für ein guter Schauspieler dein Papa ist!"

So, dann hat sie bestimmt erst mal Ruhe!

Quelle TMZ.com

Der allerschlimmste Job der Welt

Tommy Lee hat einen handfesten Skandal im Umgang von San Diego Sea World mit dem berüchtigten Killerwal Tilikum aufgedeckt. Das Tier ist übrigens in den Tod von mindestens drei Menschen verwickelt. Und da sind nur die Fälle im und unter Wasser mitgezählt. Tommy nimmt Anstoß an der Methode, Tilikum Sperma zur Zucht neuer Killerwale zu entnehmen. Dazu muss ein Taucher ins Becken und Tilikum mithilfe einer mit heißem Wasser gefüllten Kuhvagina befriedigen. Tommy hat natürlich Recht, was ist das Los des Tauchers schon im Vergleich zu dem dreisten Samenraub an dem Orca? Der Froschmann ist schließlich auf jeder Party der König! Ich meine, welche Frau wäre nicht beeindruckt, wenn man sich als Walwichser vorstellt?

Quelle:TMZ.com

George Lucas kann Tote erwecken

George Lucas plant, in Zukunft verstärkt mit toten Schauspielern zu arbeiten. Er ist offenbar dabei, sich die Rechte verstorbener Hollywood-Größen zu sichern, um diese am Computer zu animieren und in neue Filme einzufügen. Er will beispielsweise die Karrieren von Barbara Stanwyk und Orson Welles ankurbeln. Oh je, wir wissen doch alle, was passiert, wenn sich George Lucas noch einmal an Legenden herantraut. Wer könnte die Star Wars Prequels vergessen? Außerdem tut er sich ja schon schwer, aus lebenden Schauspielern glaubwürdige Dialoge herauszukitzeln. Oder bin ich zu Fortschritts-kritisch?

Quelle:gizmodo.com

Er ist doch der Größte!

Ich muss mich tausendmal bei Michael Bay entschuldigen. Lange Zeit hielt ich ihn für den plumpesten Regisseur seit Roland Emmerich. Doch jetzt ist ihm ein Meisterwerk geglückt, vor dem ich meinen Hut ziehe. Sofern dazu eine Hand reicht. Mehr hat sicher niemand frei! Hier ist er also, Michael Bays Commercial für "Victorias´s Secret"

Ooops, he didn´t do it

Gestern hieß es noch, Britney Spears werde von ihrem derzeitigen Freund Jason Trawick geschlagen. Ich glaubte schon, sie habe mit "Hit me baby, one more time" die falschen Signale ausgesandt. Doch die vermeintlichen Beweis-Tonaufnahmen erwiesen sich als plumpe Fälschung. Britney selbst und ein Audio-Experte stellten fest, dass es sich definitiv nicht um Britneys Stimme handelt. Also genau wie auf ihren Alben!?

Quelle: tmz

Gott ist unschuldig!

Da hat wohl ein erregter Leser und Kommentator dieser Seite ein paar Blitze geschickt! Gestern schien es noch, als sei es absolut legitim, Gott hinter sämtlichen menschlichen Fehlleistungen zu vermuten. Doch heute räumt Steve Johnson, der Flutschfinger im Dienste der Buffalo Bills, ein, dass er selbst den Ball hat fallen lassen. Gott ist somit aus dem Schneider. War ja auch lächerlich. Ich meine, wer die Welt erschaffen kann, wird doch wohl auch einen Ball fangen können. Andererseits heißt das wohl auch, dass ich praktisch selbst Schuld bin, wenn ich verschlafe. Eine beunruhigende Vorstellung!

Steve Johnsons Entschuldigung an Gott

Kann Gott keine Bälle fangen?

Viele fragen sich, wo Gott ist, wenn etwas wirklich schlimmes passiert. Als der Vesuv ausbrach, bei Hurricane Kathrina oder bei der Geburt von Paris Hilton. Jetzt kommt die schockierende Antwort: Er mischt sich bei Spielen der National Football League ein. Zumindest wenn man Steve Johnson fragt. Dessen Job ist es, für die Buffalo Bills Bälle zu fangen. Beim letzten Spiel hätte er die entscheidenden Punkte machen können, als ihm das Ei aus der Hand rutschte. Steves Team verlor das Spiel und er selbst den Verstand. Das schließe ich nicht daraus, dass er Gott persönlich für den Fehlgriff veranwortlich macht. Sondern daraus, dass er das via twitter tut. Oder glaubt Ihr, dass Gott tweets liest?

Twitter-Beschwerde an Gott auf TMZ.com

Heiß und klug geht selten gut

Ach, wenn du geschwiegen hättest, Jessica! Erst kürzlich zog sich die optisch äußerst erektionsinduzierende Jessica Alba den Hass ihrer Kollegen zu. Sie hatte das Berufsgeheimnis grandioser Schauspieler entschlüsselt und ausgeplaudert. Das besteht nämlich darin, sich niemals(!!!) an den Drehbuch-Text zu halten und einfach irgendwelche Sätze zu sagen. Tja, jetzt kann es ja jeder machen und dieser Robert De Niro endlich einpacken. Die Welt schien auf dem Weg in eine bessere Zukunft. Doch dann diese Hiobsbotschaft: Beinahe hätte Jessica ihren Job an den Nagel gehängt. Weil ein Regisseur sie angewiesen hatte, bei einer Szene nur gut auszusehen. Ja ist denn das zu fassen? Wie kann man diese beinahe preisgekrönte Charaktermimin auf ihr schönes Gesicht reduzieren? Ich meine, sie hat schließlich auch Hammer-Titten! Was meint Ihr?

Quelle"The Superficial"

He ´ll be back

Als ich letzte Woche plötzlich neuen Gesang von Michael Jackson hörte, dachte ich, dass sein geschmähter Leibarzt Dr. Conrad Murray offenbar doch ein Spitzenmediziner sein muss. Doch dann vermutete der Journalist in mir, dass Michael die neuen Titel vielleicht vor seinem Ableben aufgenommen hat. Jetzt behauptet jedoch Star-Produzent Teddy Riley, der mit Michael an "Dangerous" gearbeitet hat, dass der Jahrhundert-Musiker sich bloß irgendwo versteckt. Aber als was könnte er sich verkleidet haben? Vielleicht als Schwarzer? Oder hat er den Platz von Cher eingenommen? Was meint Ihr?

Quelle TMZ.com

Advent Advent, der Dispo brennt

Wer noch keinen Adventskalender hat, dem können die Jungs von Porsche Design helfen. Die haben ein schweinös teures Exemplar im Angebot. Eine Million Dollar kostet das monolithische Teil. Dafür gibt es aber nicht mal ein Gramm Schokolade. Der Beschenkte muss sich mit einer goldenen Sonnenbrille, einem Jäckchen und einer kleinen Yacht zufrieden geben. Aber für die eigentliche Bescherung soll ja noch Luft nach oben bleiben. Bisher hat die Firma allerdings erst einen einzigen Kalender verkauft. Hmm, da gibt es ja mehr Interessenten für die Einheitsschule in NRW! Also fast. Meinungen?

Hier geht es zur Quelle

Das wurde aber auch Zeit!

Endlich kann man sich den heftigsten Film aller Zeiten ansehen. Die semi-reale Lebensgeschichte von Justin Bieber. Dem Jungen, der mehrere Tage in den düstersten Winkeln des Internet herumhing und an seiner Gitarre herumspielte, bis er endlich zum Weltstar wurde. Eminem kann sowas von einpacken! Also Leute, Ihr müsst einfach nur an Euch glauben und schon werdet Ihr mit Unterwäsche beworfen. Endlich ein Weg, die steinige Superstars-Ochsentour abzukürzen!

"Never say Never"-offizieller Filmtrailer

Forscher in Großbritannien arbeiten jetzt daran, Geschlechtskrankheiten anhand von Urinproben mit dem Handy aufzuspüren. Wenn Ihr in Zukunft also jemanden seht, der auf sein Handy pisst, muss das kein wütender iPhone-User sein, der seine Telefonrechnung bekommen hat. Es könnte jemand sein, der bloß auf seine Tripper-Diagnose wartet.

Quelle: http://www.guardian.co.uk/uk/2010/nov/05/new-test-mobile-phones-diagnose-stds

Ein kleiner Schritt für Heidi...

...aber ein großer Schritt für die Freunde der Damenunterwäsche. Also in meinem Fall rede ich von angaffen, nicht von anziehen. Gestern fand zum ersten Mal seit dreizehn Jahren eine "Victoria`s Secret"-Show ohne Heidi Klum statt. Die ist "anderweitig ausgelastet". Preiset den Herrn. Wenn man beide Hände frei hätte, müsste man diese Entscheidung wild beklatschen. Meinungen?

Quelle: http://www.focus.de/panorama/boulevard/victorias-secret-die-unterwaesche-der-engel_did_31624.html

Viel schadet manchmal viel.

Was soll man denn jetzt glauben? Anfang der Woche erschien in einer nicht weniger ernstzunehmenden Publikation als dieser (welt.de?) noch ein Artikel darüber, wie gesund Kaffee sein kann! Und jetzt das: Ein 23jähriger Brite hat auf einer Party Koffein-Pulver im Äquivalent von 70 Dosen Energie-Drinks zu sich genommen. Dafür hat ihn der Herr zu sich gerufen. Das Koffein hat dem armen Kerl also tatsächlich (Engels-)Flügel verliehen. Dabei hörte sich die Dosis aus Sicht eines Büroknechts ganz normal an. Auf der Packung stand der Warnhinweis, man dürfe nur einen sechzehntel Esslöffel(!?!)konsumieren. Aber wann hat man schonmal derart winziges Besteck zur Hand? Könnte man da nicht eine kleine Mitschuld des Herstellers unterstellen? Was meint Ihr?

Quelle: http://www.geekologie.com/2010/11/thats_too_much_man_dies_after.php

Laptops als Eierkocher

Urulogen von der State University of New York at Stony Brook haben herausgefunden, dass die Verwendung von Laptops auf dem Schoss bei Männern schon innerhalb von 15 Minuten die Hodentemperatur in den kritischen Bereich steigen lässt und praktisch als eiCook fungiert. Dadurch wird die Fruchtbarkeit deutlich negativ beeinflusst. Vor der nächsten Kneipentour oder Weihnachtsfeier also einfach mal ein wenig facebooken und schon kann einem mit Ausnahme ansteckender Krankheiten nichts passieren.

Quelle http://www.indyposted.com/124900/men-your-laptop-could-be-cooking-your-testicles/

Der Mantel funktioniert wirklich noch nicht!

Am Freitag hatte coolhunter.de noch über die langsamen Fortschritte bei der Entwicklung des Unsichtbarkeitsmantels berichtet. In Bayern hat da wohl jemand nicht sorgfältig gelesen und sich mit einem unausgereiften Prototypen unter die Dusche einer Damenfußball-Mannschaft geschlichen. Der Hobbywissenschaftler war gleichzeitig der Schiedsrichter. Immerhin sein Mantel war offenbar unsichtbar. Dadurch wirkte der Kerl etwas nackig!

Quelle: http://www.express.de/sport/fussball/schiri-nackt-in-der-damendusche/-/3186/4813610/-/index.html

Forscher in Großbritannien haben einen gewaltigen Schritt hin zu einer Tarnkappe oder dem Unsichtbarkeitsmantel aus "Harry Potter" gemacht. Es wird zwar noch eine Weile dauern, doch die Wissenschaftler sind sicher, eines Tages unbemerkt in Frauenumkleiden herumlungern zu können. Schon ironisch: Diese Kerle widmen ihr ganzes Leben einem Ziel, das sie längst erreicht haben. Männer, die sich mit Physik-Kram beschäftigen, sind für Frauen doch sowieso unsichtbar! ...Genau wie Menschen, die solche Meldungen bloggen.

Quelle: http://www.bbc.co.uk/news/science-environment-11686303

Ich kündige!

Obwohl es einen Heidenspass macht, ab zehn Uhr morgens Mahlzeit zu sagen, muss ich leider sofort nach LA. Dort bekommt man Geld dafür, bei Charlie Sheen zu wohnen und ihn zur Arbeit im Studio von "two and a half men" zu begleiten. Mann, so viele harte Drogen und leichte Mädchen wie man will, ein Traum. Oh, Moment mal: Der eigentliche Job ist, Charlie von all diesen Sachen abzubringen?! Als Coach in Sachen gesunder Lebensführung. Nee, tut mir leid, ich bin doch nicht lebensmüde. Dann lieber weiter vegetieren als Teil der Mahlzeit-Bande! Wär ja auch zu schön gewesen.

Quelle: http://www.tmz.com/2010/10/26/charlie-sheen-sober-coach-rehab-substance-abuse-drugs-alcohol-promises-two-and-a-half-men/

Wie bitte?

Letzte Woche war die ganze Welt davon überzeugt, dass auf Bildern einer Filmpremiere aus dem Jahr 1928 eine Frau mit einem Handy telefonierte. Das war praktisch der Beweis für die Existenz von Zeitreisen! Doch vielleicht beweist es bloß, dass es auch früher schon Taube gab. Es handelt sich vermutllich nur um ein altes Hörgerät. Aber auch das ist eine gute Nachricht, die Taubheit kann ja unmöglich an lauter Rockmusik gelegen haben!

Quelle: http://www.livescience.com/strangenews/time-traveler-chaplin-film-101028.html

Endlich ist es soweit

Wer sich verzweifelt gefragt hat, weshalb man bei coolhunter.de  keine Kommentare einfügen konnte, dem kann jetzt geholfen werden! Die älteren Posts findet Ihr hier:
http://www.koertman.tumblr.com/